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（一）2011.5.25 16：08

     四年后，我重新计划我的丽江之行。

     四年前在梦里与它交汇过，探索过它的一切，只可能檫身而过，于是，丽江成为我心目中神圣的地方，那是一道墙。

     有朋友对我说，你喜欢古城不如向往更远的地方，国外有很多名胜古迹。我想她不明白，我爱丽江并非单单是他的传说和古镇，它对我来说是一个有故事的城市，一个遗憾的城市，对我意义深远，于是我一直强调，要和最重要的人一起去。

     昨夜公司通宵，等待测试时有些空闲时间便开始着手计划这次旅行，暂定7天。是在预算不多，只能一趟飞机一趟火车。

     其实如果时间允许的话，我更愿意坐火车。飞机是留给匆忙的商务人士赶到下一个目的地开会出差用的，而火车可以留给旅行的人细细品味一路上的风景，可以听到隆隆隆的火车行驶声，听到火车到站鸣叫声，看到火车上形形色色的人，有种电影的感觉。那年我们去阳朔，9个人挤在两张床上杀人，晚上10点后用手机微弱的灯光互看对方的脸，车厢里一片漆黑，像是杀人的情景，被杀死的时候毛骨耸立像是自己真的死去一样要赶紧找到凶手。

     还有三个月，结束4年的期待。

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有一个不知道是好还是坏的习惯

过去喜欢写日志删日志

你现在看到我的秋秋空间也许只有二十几篇日志,其实这里曾经容纳了三百多篇日志

只是有一天突然觉得应该与过去有个了断 让别人只认识到现在的自己

于是写日志删日志成了习惯

一段时间过后 我便会清理空间的日志 把该留下的留下 该删掉的删掉

留下的 也许为了纪念 也许是自恋感觉写得好 也许是下面有评论不舍得删 也许是要自己铭记 也许是....

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这两天很忙 忙着玩忙着走路忙着坐车忙着朋友

mm说佳爷星期六日比上班时间还要忙,, 

佳爷是谁  佳爷是我...- -

曾有一段时间 某女说我不像女人 于是叫我爷 随后不知什么原因整个公司都叫我佳爷

一开始听着很爽快 后来慢慢的觉得不行 我必须成为一个女人 我不要男性化的性格

然后告诉他们以后不要叫我佳爷了 我叫佳儿

不过时不时的 他们还是会那样叫我

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总是有那么几个晚上临睡前闭上眼睛 想起北京 思念北京 向往北京

是对他仍未了解过透 好奇心仍在 新鲜感未灭 于是会一直思念

过去在中山也曾有过这样的思念 思念广州

如今一年多过去了 对它已了解已熟悉 便不再有新鲜感

嗯,我是喜新厌旧的人。

但对人不会  对人是越是长久感情越是深厚  除非有一些不好的过往让我对这个人彻底删除

觉得我的生活中怎么曾经会出现这样的人 为自己感到羞愧

然后 渐渐的消失在自我的记忆里

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2010年11月7日，我来过红砖厂。

 

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请跟随我,,在深夜里,,听这首歌

http://music.sina.com.cn/yueku/m.php?mid=201101025514650033&url=http%3A%2F%2Fsinaurl.cn%2Fh9ZmH

陶喆--寂寞的季节。

 

坐在窗台前 迎面扑来清凉的风 在这个短袖的季节 它算是寒风

凌晨12点 你在想谁 谁又会在想你

在凌晨被别人想起 应该是一件很幸福的事吧

我在想谁 谁又会在这一刻想我??

有些思念你不说我永远都不会知道的

有些爱你不讲我永远不清楚

可是 生活又何必那么清晰。

我在氛围的熏陶下想起一个个深夜

寒冬里宿舍里四个人围着电磁炉煮酸菜粉 

初秋时我先回校 整个宿舍只有我一人 我趴在阳台上望着长长的路灯

那个夏天 我夜夜醉酒归舍 然后呕吐 然后长眠

一切一切 我都在思念539的日子

还有每个陪我喝酒的兄弟。

凌晨十二点，你在想什么，你在做什么，

你在想谁，谁又在想你。。。。。

这是个不断的话题。

凌晨12点，我在听小新的歌，这是我的桌面，我在写计划，我在写日志，我在回忆。

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树叶下落分离树枝的秋季

是不是也意味着这是个离别的时间..

虽然知道以后还会相聚可是心里始终还是不舍的..

相信离别是为了可以再次相聚

你、你、你、你相继离开 相继祝福你们

然后是你 接下来又会是你?你?你?

上班时候我和她两人在论谈的时候不约而同的掉泪

80%的泪水在上次“离别”的时候掉完了

剩下的20%留在暂时离别的那天送给你

这一年半来的关心和帮助 谢谢！

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这算是正是秋天吗?

秋天是一个暧昧的季节

2006年9月24日我看了一部电影叫做《重庆森林》

在日志上写上这样一段话“看完《重慶森林》，我為自己找了無數個喜歡它的藉口，然後把它們一一否定。 我以爲我的感覺錯了，因爲我找不到喜歡它的理由。”

我记得当时的寓意。

所有暧昧都在秋天发生 

因为它的柔和吗 因为它的冷热交加吗 因为它的不确定吗 还是因为它的短暂

那天和他在小酒吧里聊天

他告诉我不要太在意对方是否喜欢上别人

人的感情是不能控制的 有时你在路上遇到一个人 那一股感觉涌上心头 就已经是喜欢了

我们没办法自我否认

两个人在一起还是在于责任

当然我不太认同出轨。

记得好几年前在大学里的一段聊天

有人告诉我她喜欢暧昧多一点 因为可以不负责任

有一个人在大学里 每个学期都会发生一段暧昧故事

后来她发现 在暧昧的时候感觉是很强烈的

可是.,每一次强烈的感觉过后都是遗忘

后来 她遇上了一个人 那个人问她 你相信感觉吗

- 不 我相信感情 因为感情不会消失

后来 她在大学里就这样真正谈了一段半年的恋爱。

因为她发现 她依然需要稳定。

送上一首音乐《steeping on the rainy stre》 一首关于秋天的音乐。

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我说我爱北京。

他说，你好像很喜欢大城市，在我看来，只不过是高高的楼盘，灯火弥漫。

我说，我爱北京并非它是大城市，更不是因为它是首都。

实质上，它是一座古城，一座有故事的城市。我之所以爱北京，是爱这古城，爱这背后的故事。

 

 

 

 

北京地铁二号线是一个环形，无始终，经过午门、神武门、东华门、西华门，二号线环绕的地方便是古时候的紫禁城。中古古代讲究天圆地方，于是整个紫荆城是是一个矩形，方方正正，现在的北京市你会发现它的路线也都是直的，很少拐弯处，这是古时候遗留下来的习性，一切方方正正，规规矩矩。

二号线环绕着整个紫禁城，于是我格外喜欢这城内的一切。

一座红红城墙筑起的紫禁城，当我们踏在路上想象六百多年前这里扎长辫的男人，裹小脚的女人。不管站在某一处方格上，都是历史的见证，也许在一百两百甚至六百年前，你此时所置身的地方发生过历史性的故事。这一切都很神奇，或者忘掉周围的人群会真正感受到六百多年前的那种中国文化，这也是我到北京的意义。

 

 

第二天我们来到南锣鼓巷。

这是我三年前在城市画报看到的一个专题，自那时候便很想到北京。

本以为这是一条安静的胡同，没有太多的人，有卖大包的白烟气，喝咖啡小声细聊的人群。

来到这里才发现，这条胡同已经商业化了，胡同很窄显得人群密密麻麻。而我不反感这商业化的胡同，或许正有这些商业的带动，我们才能在这里呆得很久，才能在这里找到喜欢的咖啡厅长坐。

见到“菊儿胡同”、什么什么胡同此类的标志时有些小兴奋，可能胡同这个词对我来说太陌生，总觉得只会在电视里听到看到。

 

 

 

 

 

 

晚上，我们去后海。

他们说这里是条酒吧街，原以为会像是三里屯的酒吧一样，分隔在道路的两旁。

他告诉我，后海是以前皇上的后花园，这一说法让我又产生了好奇心和兴奋感。

总是有很傻的想法，我现在踏着的地方便是五六百年前皇上经过的地方，想象在相同的时刻不同的年代，扎长辫的男人带着各个妃子在这里散步，赏月，和我踏在同一块砖瓦上，走在同一条小道上。

过去是永远不能被真正了解的，我们只能去求证，去猜测，去想象，因为它的遥不可及使得这好奇心永远不会灭。

 

后海的酒吧环绕的湖的四周，四处是红红的霓虹灯，湖的两旁净着喝酒的人儿，还有在静吧里自弹自唱的歌手。

相比起三里屯的酒吧街我更喜欢这里的一切，也许，也是因为它有故事。

 

 

 

 

in 颐和园

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不知道这样算不算喜新厌旧

不停地搬家  不停地换城市生活 不停地跳槽  不停地置身在不同的地方 不停地改变身边的一切一切..

我对他说 我现在对这件事或者这个东西或者...有很大兴趣

他说 等你研究透了你就没兴趣了

对

就像在中山我换过三份工作 一年半

厌了 到广州

一年了 又厌了 心痒痒奔其他地儿

可我却一直在执着一些事情

执着我的理论

这看来有些滑稽。

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那天我们唱完K在路边吃宵夜，他问到，你们有过心痛的感觉吗，是那种真的心痛。

大部分人都说有。

这种心痛不只是说“我心痛”，而是真正感觉到那颗心脏被狠狠的跩着。

接着，她又哄起一个话题，大家说说最令自己心痛的事情吧。

我说完“三年前，一个狮子男离开我”便听到店内传来《如果爱下去》，

多少年我不敢听起这首歌，很多人都知道这首歌对我来说有故事却不清楚那背后的故事是什么

我的狮子男人离开我。

自此之后，我开始寻觅另一个狮子男，和我最合拍的狮子座。

所以每次唱K我都会唱曾轶可的《狮子座》，当然因为是她的歌所以会受到众人鄙视

有人告诉我，不要那么迷信星座，不一定狮子座就是你的真命天子

于是，我很珍惜我身边和我一样疯的双子。

 

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于是我无法发表日志

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会有谁陪我走过2010.

 

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x'mas

09年和我一起长大的女人。

 

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我听到他说这些事...

突然怀念起两情相悦的时刻...

他可以为她放弃一些东西 她亦可以放弃一些人...

而这种热恋的感觉离我很远...

总是有那样一种感觉...

幸福开始离我远去我找不到相爱的人...

那天小孩对我说了很多话我知道我明白...

很爱很爱...

我们不是因为不爱而分开而是很多现实因素不能在一起...

而我必须坚持我的理智去决定这一次...

若我还是当年的我我会毅然不悔的在一起..

而我已经不能再放纵自己了...

生日过得很开心...

老女、元培、锦生、绿卡、包包...我们都是城建学子都是无酒不欢一派...

唱队歌的时候我打给学斌打给小白...

电话里我们一起唱我可以..

那种感觉好像我们不曾分离...

他们就在我身边一起唱队歌...

止不住的泪水...

学斌小白说不要哭了...

我说..我真的很想你们..真想很想念学校和你们的日子..

想念跟你们一起喝酒一起欢乐..真的很爱你们这群人...

第二天我发现他们的签名都一样"老孙,生日快乐,我爱你!"

就是这样一份友情 不褪去...

小孩赶来帮我过生日说欠我的 今天还了...

同样我也谢谢他..

虽然过去的事已经不是在今天可以弥补得到的了...

但心中仍然感激..

感激爱还存在...

我亦存在但我必须理智!

有些人让我很失望而这些人已经不是最重要的人了...

最重要的是我自己和爱我的人...

幸福渐渐离我远去...我渐渐理智起来...

那种温存似乎不会发生在我身上...

很惊慌...

世界拥有爱而我没有也很难得到..

两情相悦的感觉在这现实的烟尘中还存在吗还会被我拥有吗?

我祈祷着...

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生日快乐，我对自己说。

 

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前天破了睡觉的记录

我向来是个不爱睡觉的人 给我杯咖啡我可以几天不睡

那天出奇般睡了一整天

大前天晚上喝到3点多到家 冲完凉睡觉

平时喝酒我都会当晚吐完才能入睡

这次很奇怪 早晨7点多起床吐 吐完继续睡觉

睡到当天下午6点 和嘉玲跑出去吃东西

她说她想吃麻辣烫 不知道是前一天晚上喝酒的缘故还是睡太多

总是觉得很不舒服吃不下任何东西就只叫了碗粥

本来说好吃完去看电脑结果依然很困回到家7点又开始大睡

十一点多起床冲凉继续睡到周日11点

阿兰看到我留在公司电脑上的纸条"本人周六周日来公司加班，有意加入者请致电1356*******"

奔奔奔就奔来公司加班了

晚上收到何诚那小子的信息 为表示热烈庆祝他回归祖国的怀抱特地约了一下

收到今年生日的第一份礼物 当然我硬是要说那只是回国的见面礼

一直有朋友问我今年生日准备怎样过

但今年生日确实不想过 按照我的解释是这样子的

我希望过个有意义的生日 若这个生日没有意义那我干脆不过

再用一种重色轻友的角度说

没有一个值得的人陪我过所以我不想过

早上一直在看网站 发现深圳一个酒店

http://visionfashionhotel.com/

一开始是注意到它首页的背景用的是视频模式

上次有人问我这种背景用视频可不可以做

当时只看到国外网站运用到了 原来国内也有而且速度也不慢

孤陋寡闻了.... 接下来是它各具特色的房间

我的念头是.... 有钱投资的话会有很多创意的东西出现。

 

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饭后泡上一小杯咖啡不舍得午睡

每天的时间总是很短很短

我的工作总是很漫长很漫长

一整天都在听蜗居里的轻音乐

那天阿兰说有没有人最近很烦的

我说很烦什么 很烦自己的性格吗

我我很烦我自己的性感

越来越不知道自己想要的究竟是怎样一种日子

每天都有很多理论进进出出

而我却跟理论相背而行

道理一套一套的

最终依然不知道自己在想什么

所以我说

我不怕被人了解 因为没有人真正了解我

在这个不冷的冬季

发生了无数件小事

然后我们期待着二零零九的来到

我们都在说

我们的二零零八太疯狂太自由太放肆但也不后悔

二零零九应该来得稳重些成熟些

把所有的希望都寄托在这本命的二零零九

给我一点红色

让零九平稳

 

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现实生活逼着我们现实再现实

我对众多人说了我最新的想法

基本上是一半一半支持率

而我自己也在迷茫中

没有电脑没有网络的日子真的很痛苦

离开半年了

过了半年晚上无网络的日子

渐渐习惯了却缺少了很多东西

生活充实不了

这个月我要把这件事办了

那晚做了很多个梦 直到第二天下午4点才起床

梦见被坏人劫持 他企图杀死我 后来被看不见的人救了 保了小命

再梦见奶奶 我抱着她 流泪

梦见家里坏了的电视机突然在半夜自己好番 还播放着动画片

梦见我和koko去买充气床垫

梦见在床上发现自己突然来大姨妈了

真奇怪

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早上起床突然斗志博博对生活重燃希望

地铁里老女打电话来说昨晚兴奋得一夜睡不着觉

源于这周末要去从化浸温泉

昨晚12点多打电话给我叫我今早叫她起床

说是买了新手机没有说明书不晓得如何运用闹钟功能

结果我早上也忘记给她电话了

源于昨晚4点多做梦梦到立行的时候有只蚊子在我耳边绕把我吵醒了

我一气之下醒来点蚊香熏死它导致早上7点多8点才起床

多么美好的一天

当我看到洪沮丧的签名时我反倒安慰起他来

过去是他说我太过多愁善感因此不把我列入老婆的候选名单

今儿是我在这开导他

多么美好 十分有冲劲

阿兰越是说我不会游泳我越是要游到对岸去

因为我月亮在狮子座

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最近严重感觉到自己知识缺乏

缺少阅读缺少观看

当然这不能把责任归咎于家里上不了网

那一堆一堆的杂志我也没读全

当然 我们还是应该多看多读多想

否则 现阶段我会认为自己是文盲

那天在地铁里看到一位导演说了这样一句话

社会变化得这么快 他们是否能适应(当然,原话更有深度一些 我忘记了 只能自己翻译)

每天都有层出不穷的新事物在出现 

我们要要如何去适应

今天学的东西也许在明天就会被新东西所替代

而我现在似乎还停留在几年前

要怎样去把握这个度??

刚放完国庆长假 这8天想了一些东西 关于自己的

离春节还有四个月

上半年已经过去了..要如何珍惜下半年 做点什么事情不让09年荒废了.

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回想一下 我们还是经历了很多事情

一路走来

从教师新村到好又多到江畔新村到广州到棠下到江南西....

从今科到国际人才网到经贸网到卓博到凤凰....

从初X女孩到童年狂想曲到旋律爱...

呵呵...,

我怎么还是一个念旧的人呢..,

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这个星期以来 从没早过4点半睡觉 最高一次是5点半 平均5点 昨晚比较早2点半

但每天都异常精神 这里指半夜四五点的时候

我说 唉他们实习没有工资很悲哀 另一位说9点上班最悲哀

可惜公司不能为了我们这几个小屁孩而更改上班时间而我们也没资格搞特殊

只能这样去be...

这样充实的日子会让人少想很多事情 心情也没时间悲伤

那晚听着他们的故事就不停的流泪

流泪不单单只是因为听了他们的事迹 更是感慨自己身在福中不知福

记得她说的 风光的背后会有很多故事

我没办法理解他们的心情 因为我一直是幸福过来的小孩

和无敌幸福的家庭 

上班真是一件开心的事情 因为有你们

这里变成一所学校而并非公司

你们是我的同学而并非同事

那个叫做“文艺青年牲口组”的小群就好像我们当年的SVIP

或者是当年我们五个女人 或者是另一些小小组

于是我们像是身处于学校一样快活 (群名时常更换)

自己一直保持着学生的心态去面对一切 毫无竞争意识

所以他会说 我觉得你不像上班的人 像学生 跟我们一样 呵呵...

离开以后日子变得充实 偶尔会想起你

当你问起想我了没的时候我都会很镇定地说没有

因为那个时候确实没有 我有很多事情需要做 而这些事情恰恰替代了思念这两个字

日子丰富起来 但总有安静的时刻 我不知道在那一刻我会不会后悔

但只望后悔的时间是短暂的

sorry,my baby,i brought you to GZ,but i could not take good care of u.

有时心里会很难过 不知道他在做什么 不知道他以后的路要怎么走 不知道他明天会做什么 不知道他这个月是否签单 不知道他还习不习惯.....但他都会很坚定否掉我以至于我觉得自己是一厢情愿在想傻事

总之会有一些矛盾的时刻 呵呵 射手座

那天老女发了两段对射手座的评价 问我准吗

看完后我说准 大部分都很准 只是小部分不准而已

她说 她也觉得很准

我说这说明你很了解我 因为不了解我的人估计会觉得那不是我

对 只有在你面前 我才是90%真实的我 10%留给自己的秘密。

乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。  　　　　  　　　　现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。  　　　　  　　　　拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表现总是随和的，恰当的。可是内在有着极强的自尊心，敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的，所以他们拒绝低俗，不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以，他们希望一切有关的事物，都是优雅的、高尚的，值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的，虽然表面上他们是很随和的。  　　　　多情：很多人说射手座多情，尤其是男性。其实在射手座人的心目中，对于爱情确实有理想化的倾向，和他们谈恋爱，是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人，所以你不能很物质或喜欢谈钱，但是他们又很现实，所以你不能一文不名，各方面也必须有一定的实力。物质与精神，你必须平衡的刚刚好，才让他们觉得你值得去爱。或者，你有足够的神秘感，可以让他们不知道你的缺点在哪里，而盲目的爱你。一般，当然是没有完美无缺的人的，所以，可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人，会非常吸引他们；或者象双子那样，足够机智，懂得察言观色，捕捉他们的情绪，才会让他们感觉到爱情的甜蜜。一般射手的感情模式是，第一阶段，你们还不熟悉，他（她）爱上了你，非常热情。第二阶段，你们逐渐熟悉，而他（她）开始龟毛，整天挑剔你的毛病，无论是背地里还是当面。如果你有幸通过他（她）的挑剔过程，基本挑剔出的毛病为零或者你把缺点保密的非常好；那么进入第三阶段，他们就又是忠诚和热情的爱人了。但是基本能通过第二阶段的人非常少，所以有了射手多情一说。其实射手对恋人的挑剔，是源于对爱情的挑剔，对丧失自由感的恐惧。  　　　　  　　　　射手座人的人生，往往是幸运的，因为他们是聪慧的、明朗的、通透的。与众不同，也许是他们终生追求的梦想，希望每一个射手人，可以找到他们的梦想！  　　　　  　　　　人人都说射手座是感情的骗子，对爱情不尊重，只追求片刻的快感，是花心与冲满欲望的象征。朋友们…你们了解射手座最真实的一面吗？  　　　　  　　　　射手座是大孩子，天真与善良，遇到爱情时，可能让人感觉不认真，付出的比谁都少。可是，知道吗？射手座很想爱，却也很怕爱！刚开始他们只是慢慢的付出，谨慎的爱，好怕自己会受伤。可是在一句一句的爱，一天一天的相处下，射手座把带刺的防备丢掉，开始不顾一切的去爱他们所爱的人，在别人眼中，只是射手座为了达到某种目的而作的行动。可射手座不介意，他会在自己幸福的想象中陶醉，希望对方能感受自己的爱，想对方觉得与自己一齐是幸福的。  　　　　在射手座爱上了一个人，他会把自己放到最后。有苦自己承担，可能会因为吵了一场小架而不开心，却也是最快认错，无论谁的错，他们都会包容，知道吗？射手座会因为深爱一个人而原谅他的背叛，会因为你的一句话付出很多。他们爱玩，在玩的同时，也希望把那一份好心情带给你，射手座是乐观的。  　　　　  　　　　人们总觉得射手座的世界很快乐，可是呢？射手座难过时没有人知道，他不想让别人可怜自己，射手座不坚强，可是很善良。在你难过时哄你开心，让你有依靠，分手后，他会哭者去想属于你们俩幸福的回忆，也不想爱的人因为同情而勉强和他一齐。他比谁都希望自己爱的人快乐幸福，却常常忽略了自己，全身都是伤也笑着告诉你，我很好不用担心。  　　　　  　　　　在所有人看到他的笑容以为他没事，却不知道失恋对射手座有多大伤害，华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。知道嘛？你的一点关心，心思细腻的射手座会记得你对他的好，把自己的爱毫无保留的送给你，射手座是不被了解的，可他们不会怨谁。他们会傻傻的认为，让我承担吧，别让别人也受到伤害。所以，不要让快乐的射手座痛苦，别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装，认真爱射手座。你会知道射手座的爱，是充满泪水的…

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没有网络我可以阅读大量书籍

进入了一个人的生活

房间很空 墙像是刚刷过的白净

一张未安装完的白色桌子一把安装失败但也可以坐的黑色椅子

一台黑色的笔记本 一盏黑色的工作灯

有时会拿出8本日记本阅读起来

可以回忆起许多被我遗忘的往事 然后哈哈大笑 身处其中 放佛又回到了那个年代

有时会继续看鲤 阅读别人的孤独

书里有一段采访 其中有一则问题是什么时候你会觉得孤独

我的答案是 当你与众人一起却找不到志同道合的人最孤独 那个时候你要陪笑 那个笑容最孤独

还有一些镜头

比如说那会一个人在中山 下班一个人去吃一碗拉面 一个人逛热闹的超市然后什么都不买离去

实际上 当我一个人置身于那白色空间中..............

没了网络我又可以继续阅读 大量的阅读 看很多的书

好像把它们吃进肚子里一样

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九零后... 突然感覺是一個很可怕的詞匯

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开始写博客了小毛孩

不知道他什么时候真正长大

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离开一个又一个 这本是最热闹的房间 现在空瞭瞭的 很不习惯

走了xy.. 其实已经很不习惯了... 旁边空空的.. 少了个说话的人儿

纵使如此... 但旁边两位3D的同事还是会发出交流的声音

一个星期后 cl也走了..

人去房空  伤感万分!!!

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总有些人经过 甚至匆匆而过

到最后 留在我身边的 会有几个

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从小到大 我就是家里最小的那个 家族里最小最小的那个

所以 .... 我是从小被宠着长大的小孩

于是 ...  今天的我 习惯性的被人照顾而不懂得去照顾人

晚上帮老女包扎手腕 她说我比男人还男人 比男人还粗 T-T 说还是天麻好 包扎得漂漂亮亮的 我就是一个大老粗男人

T-T......

我发现我真的很不会照顾人

于是

我要开始学会照顾人

老女说 你连自己都照顾不来将来怎么照顾你儿子

为了这点出发 我要学会照顾别人。

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1,既然我们来到这个世界上，就不能太客气了。人在哪里我们就混到哪里。

2,可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。

3,可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远。

让我们强大起来吧!

 

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刚刚我了解了一些人的性格,知道了怎样去和他们相处,觉得很开心.

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1，昨天老大生日,全部门唱k，他带上了老婆和两个超可爱的儿子，有几幕我看了十分感动。一家四口在k房外的走廊玩耍，生活中的好爸爸带着儿子跑，妈妈抱着小儿子在后面追。

  ......

  就在那刻，忒想成立一个家庭，像那样，然后两个儿子，超幸福！

2，昨晚在小馥那睡觉，巨蟹座的她对我照顾那是周到... 现在来去她家自如，好像自己家一样，- -+ 早上从她那坐车上班，一路上总是很失落的样子，一直在想事情，总结觉得自己很失败，是一个很失败，晚上回家决定重新振奋精神。

3，没错，我最近懒惰了，居然有点不顾工作。

4，有点伤心了。